Olga, a sexóloga taradóloga, responde #16

Olga, a sexóloga taradóloga, responde #15

Maple Vício

Tirinha de 2005, quando eu estava viciada em um MMORPG chamado "Maple Story".

Amigas

Olga, a sexóloga taradóloga, em: RESPOSTAS #1

Crianças dos anos 90 #2

Olga, a sexóloga taradóloga, responde #14

Olga, a sexóloga taradóloga, responde #13

1ª versão

2ª versão

Crianças dos anos 90 #1

Não entendeu?

Autobiografia de uma desconhecida VI

6. Drama queen

Diz a acupuntura que cada ponto do corpo corresponde a uma coisa. Quando furei a orelha devo ter afetado o ponto do drama.

Da primeira vez que depilei a perna achei que fosse morrer.

Da primeira vez que fiz uma tomografia computadorizada do crânio achei que fosse morrer. Na verdade não sei, o resultado do exame ainda não saiu, mas se ninguém veio falar comigo em tom pesaroso, creio não ser nada grave.

Toda vez que sou puxada por uma correnteza acho que vou morrer.

Quando meu cachorro brigou com um vira-lata no meio da rua, achei que fosse morrer.

Esse medo é de certa forma uma constante na minha vida. Não exatamente o medo de morrer, mas o fato de acreditar estar próxima da dita cuja em vários momentos.

Agora vou me explicar.

Minha mãe vivia me dizendo para não depilar a perna, que eu não precisava, que isso era uma chateação sem fim. Como eu não queria ser a perna cabeluda do Galeguinho do Coque, não segui seus conselhos. Acontece que eu não tinha os trejeitos ou a lâmina já estava meio cega (ou ambos) e acabei usando muita força e assim, arrancando um pedaço enorme de pele. Quem já se depilou ou barbeou com lâmina sabe que o sangue simplesmente não para de brotar, nunca! Agora imagine isso em um pedaço enorme da sua perna? Perfeitamente compreensível que eu achasse que estava face a face com a morte. Se vocês soubessem como eu me arrependi de ter desobedecido a minha mãe... E só para não deixar passar em branco, foi dela que herdei o dom para o drama: quando ela começou a menstruar – vale salientar que naquele tempo não existia aula sobre o corpo humano nas escolas ou conversas sobre menstruação entre mãe e filha – passou meses chorando e lavando escondida suas roupas porque achava que estava com câncer.

Hoje fiz a minha primeira tomografia computadorizada do crânio – sempre via propagandas sobre esses exames na televisão, mas nunca achei que eu faria um – porque vinha tendo enxaquecas diárias. E enxaquecas diárias são um sintoma suficiente para se alarmar. Primeiro achei que iria morrer de claustrofobia dentro daquele tubo, mas grande foi meu alívio ao me dar conta que não era um tubo, mas apenas um aro nada claustrofóbico. A única agonia foi de ficar imóvel durante um tempo que parecia infinito. Dos males o menor. Lá estava eu, tendo meu cérebro escaneado e pensando “será que os vinte minutos que faltavam para completar as quatro horas de jejum farão diferença no resultado final do exame?” quando um rapaz sai de dentro de uma salinha – vale salientar que quem tinha entrado era lá uma moça, mas eu evitei pensar demais sobre isto – dizendo que vai mostrar os meus exames pra médica fulana de tal. Aí eu gelei. Que motivo sinistro faz com que seja preciso que ele mostre o meu cérebro pra médica fulana de tal? Não é só fotografar e imprimir? Depois de me informar sobre isto, ele saiu da sala e eu comecei a pensar em como eu ficaria careca, se eu ficaria com sequelas e juro que eu tive que me controlar pra não começar a chorar ali mesmo. Aí o rapaz que apareceu no lugar da moça voltou com um papelzinho mandando eu voltar dia dezesseis pra pegar o resultado. Como assim voltar dia dezesseis? Eu não tô com uma toranja – pra quem não sabe, toranja é o nome em português de grapefruit, de nada – no meio do meu cérebro? Anjos desceram dos céus e tocaram harpa pra mim nesse momento.

E quanto ao medo das correntezas, vocês também não se imaginam sendo arrastados para o meio do mar, perdendo as forças pra voltar pra terra e acabar morrendo afogados? Ah, vai, eu nem sou tão dramática assim!

Azia

Por que me persegues
Enroscada na tua
Rede de mentiras
Acredito na loucura
Inventada sobre mim

Frustrada pelo fracasso
Em tua raiva
Te transformas
Em condutora de fel
Que fere
Quando libera ou ingere

Acontece a grande indigestão
O vômito de palavras
Que soltas liberam a alma
Da azia
E agora já pode
Se preparar
Para tudo de novo
Recomeçar

Olga, a sexóloga taradóloga, em: MODERNIDADES #2

Olga, a sexóloga taradóloga, em: MODERNIDADES #1

Olga, a sexóloga taradóloga, em: CINÉFILOS #1

Wikipédia: Maria Schneider

G1: Morre Maria Schneider, protagonista de 'Último tango em Paris'

Folha: Morre Maria Schneider, protagonista de "Último Tango em Paris"

Morreu Maria Schneider, a protagonista de Último Tango em Paris

Maria Schneider renega “O último tango em Paris”

Nacionalismo

Minha terra tem palmeira
tem pau mole
e tem palmito

As aves que aqui gorjeiam
chupam cana
e assobiam.

Potpourri megalomaníaco

Vai minha tristeza,
Contando casos, besteiras
Vamos pra Babylon!
Que da noite pro dia
Minha triste história, vou lhes contar
Dê um rolê e você vai ouvir
Bat Macumba ê ê, Bat Macumba oba
                                                                                  
Se seu corpo ficasse marcado
Evito tanto
Me entreguei sem pensar 
Eu já desculpei tanta coisa
Pois você passa e não me olha
Corra e olhe o céu
Impossível fugir a essa dura realidade
Te quero, te quero                                                                      
Eu preciso aprender a só ser


Agradecimentos a João Gilberto, Cazuza, Bebel Gilberto, Zeca Baleiro, Maria Bethânia, Luiz Melodia, Gal Costa, Os Mutantes, Caetano Veloso, Tim Maia, Dorival Caymmi, Jorge Ben, Cartola, Vinicius de Moraes, Chico Buarque e Gilberto Gil entre tantos outros.

Olga, a sexóloga taradóloga, em: HOLGA

Viu, http://toycamera.com.br/?

Safadeza oculta

Encontrei uma moeda na rua, dez centavos, mas estava tão dura que não hesitei em pegar. Se tivesse algum poço por perto jogaria pedindo que ela se multiplicasse. Ou talvez não, desde que o meu irmão morreu, quando eu tinha dez anos, que não sou muito fã de poços. Guardei no bolso, seria muito útil na hora de pagar a passagem do ônibus. Maldito preço quebrado. Queria era enfiar essa moeda no cu de algum dono de empresa de coletivos, capitalistas malditos. Mas quem sou eu pra falar de capitalistas?

Com vinte e cinco anos, já sou mãe e separada, moro na casa da minha mãe e estou no meu primeiro emprego de vergonha. E por falar em vergonha, ainda nem sei quanto vou receber, tive vergonha de perguntar. O fato é que me vejo cada vez mais perto dos trinta, idade limite, para mim, para a “auto sustentação”. Cinco anos antes disso, não avisto a independência financeira.

Não que me cobrem, ao menos não muito, mas à medida que seus pais envelhecem, começam a cansar de trabalhar, ter câncer, água na cabeça, dor nos ossos, falta de memória e você passa a se sentir um peso morto imprestável. Afinal, você tem vinte e cinco anos, ensino superior completo e uma boa educação, o que te falta?

Nunca dou esmolas. Sempre acho que vou me arrepender futuramente, quando estiverem faltando moedas para completar a passagem, a cerveja ou o chiclete pra tirar o gosto do almoço.

Mas não posso me queixar, o ano começou muito bem, esse pessimismo é apenas reflexo do pau que levei na prova do Detran por causa de um cinto de segurança e uma seta errada. A baliza e a meia embreagem foram perfeitas. Puta mundo injusto.

em cima de mim

mas que merda
você se lambuzou
nas tramas dela
logo você
que a conhecia tão bem

o que existiu entre nós
se dissipou
quando você misturou
em todo aquele veneno
não soube separar
e ao decantar
me desencantei
cansei
quero ir embora
enquanto ainda é tempo
não quero me acabar
com água quente

quando você se deitou
quis gritar
quis sumir
descobri que não dava mais
vá em paz
e me deixe com a minha
quase sozinha

Quando Olga se arrepende de não ter feito Direito #1

Marcelo

um abraço
uma dança
e o corpo todo balança
treme
que aflição!
saber o que é certo
pressentir o inevitável

a música envolve
os futuros amantes
como um envelope
e sem pressa
cegos
vêem apenas
seu sangue vermelho bombear
saindo de seu coração
que grita: é agora! é agora!
e explode na boca rubra
um beijo

o primeiro beijo
na primeira dança
do novo casal.

Desenho #1

HEY HO, LET’S GONNA ROCK’N’ROLL

por Rodrigo Rocha

Já faz um século que’u havia prometido ao Edinho e ao Jesuíno André escrever alguma coisa pro Correio Jovem. Eles nunca nem fizeram questão de definir o tema... “Escreve qualquer coisa, Rodrigo, vamu lá!!!” liberou o Edinho, um dia desses, pelo telefone. Teve um domingo aí que o computador já tava ligado, as idéias quase todas na cabeça, aí, “Rooodrigoooo...” Era Júlio Castelliano e Paulo Bala no portão, chamando pra surfar. Fazer o quê??? Também, escrever de graça é f..., né Edinho?

Mas pintou um tema do caramba e aqui estou eu, noite de quarta-feira, o Hardcore inspirador do Minor Threat à toda no sound system e, mais uma vez, com a cabeça cheia de ideias... Ahaaa... e daqui a pouco tem aquele jogão do São Paulo na TV. Portanto, vamu nessa que a cerveja já tá gelando no congelador!!!

Nossa história de hoje começa meses atrás quando a galera, cansada de se espremer no meio dos mauricinhos ali pelos lados do Bahamas, resolveu dar umas voltas por aí. Num minuto, poucos passos percorridos, ali, logo ali, em frente ao Hotel Tambaú, na praça Santo Antônio (acho que é esse o nome), ouviu-se Jimi Hendrix! Fomos seguindo o som e demos no “Bar”. “Que loucura...” alguém falou.

Muitas cervejas depois, Hendrix foi sendo negociado pelo Deep Purple que, na sequência, foi trocado pelo Led, depois pelo Sabbath, depois Grand Funk, depois um ou outro som grunge... depois... Ha, nunca mais tomar cerveja ao som de axé music, nunca mais assistir aquelas brigas que os playboys todo final-de-semana armam... finalmente os roqueiros da cidade tinham endereço: “O Bar” do Ricardo Pordeus.

Ricardo é um roqueirão das antigas, daqueles que crescem, casam, têm filhos... aí separam e montam um negócio bem legal. Hoje todo mundo é amigo do cara, toma altas com ele... ôoops... toma não – nosso amigo não bebe! Mas o bacana mesmo daquele lugar é o som. O cara instalou um CD player (!) do qual todos nós desfrutamos. Se você curte som, sabe: a cerveja desce muito melhor sob os efeitos de uma musiquinha maneira (não que ela seja necessariamente leve, se é que você me entende...).

JUST FOR FUN

As semanas foram passando, até que alguém teve a ideia de fazer um som ao vivo. Foi aí que entrou o The Abyss, uma banda trash/hardcore que, agora, quase todos os sábados toca pra galera. Imagine a cena: Dez, dez e meia da noite, as barracas de artesanato começam a fechar, a roqueirada vai chegando e as primeiras cervas vão sendo abertas. Meia hora depois, já com todas as lojinhas fechadas, o equipamento começa a ser montado. É tudo muito rápido e simples, de uma hora pra outra estão lá Kiko, na guitarra e no vocal, Boy Volênio, na bateria, e Vladimir, no baixo e back vocals.

One, two, three, four... começa o cacete. Nas próximas horas, além das músicas da própria banda, um set alucinante: “This Love” do Pantera, “Subliminaly” do Suicidal Tendencies, “Troops of Doom” do Sepultura, “Whiplash” e “For Whom The Bell Tolls” do Metallica, quer mais? Então toma: “Black Magic” do Slayer, “Some Pain Will Last” do Kreator, “Heartbraker” do Led Zeppelin... aí vem a sessão Seattle: “Would?”, “Them Bones”, “Rain When I Die”, “Man In The Box” e “Angry Chair” do Alice in Chains, a quase “uncoverable” “Searching With My Good Eye Closed” do SoundGarden... e Hendrix, muito Hendrix!!!

Uma vez perguntei a Kiko por que eles faziam essas “maldades” com a galera e ele me respondeu: “Just For Fun, Babe...”. realmente é muito divertido e, se rola um pouco de Rock’n’Roll aí por essas suas veias congestionadas de Coca-Cola, Shopping Center, Radical Chic e todas aquelas porras que “os caras” acham que a gente curte, por favor, não perca o próximo sábado.

A VOLTA DA FEIRINHA

Mas nossa história de hoje não fica por aqui. O negócio é que Ricardo (d’O BAR) se juntou com todo mundo dali da feirinha e bolou um projeto maneiríssimo: eles estão querendo trazer de volta todo aquele agito que rolava ali na feirinha tempos atrás – se você já passou dos 20, sabe do que’u to falando. Eles já conseguiram um palco e agora pleiteiam junto à prefeitura uma melhor infraestrutura (luz, som, segurança etc) para que o projeto comece a ser tocado.

Estão previstos shows (não só de rock, porque nem só de rock vive o homem), peças, oficinas de arte para as crianças, mil histórias. Eles pensam em ocupar a semana inteira com esse tipo de atividade, estão passando um abaixo assinado, já começaram a conversar com as pessoas e tomara que a Prefeitura, a PBtur, o Governo do Estado, os empresários e, principalmente você, meu camaradinha, tome partido. Muita coisa pode ser feita. Vamu nessa??? O melhor, é que a gente já sabe que os sábados são nossos!

João Pessoa, 13/05/1993

Isso é só o começo...

Rodrigo Rocha

Olga, a sexóloga taradóloga, em: DROGAS

Olga, a sexóloga taradóloga em: AMOR

Adormece

Ela está deitada na cama quando ouve um barulho. Estranha, pelo fato de morar só. De repente sente uma pessoa se deitando ao seu lado. Ela tenta se levantar, mas está imóvel, aterrorizada. Quer ligar a TV, mas não consegue se mexer. Então se dá conta de que está dormindo e tenta acordar.

Quando acorda ouve um barulho em sua casa. Se levanta para ligar o computador. A luz não acende. Ela fica desesperada. Ouve passos no andar de cima. Percebe então uma pessoa descendo as escadas.

Ela acorda. Está deitada na sua cama. Levanta-se e sai do quarto, se deparando com pessoas no terraço da casa. Senta-se em um batente, desconcertada. É uma festa. Ela se levanta e encontra um amigo. Começa a conversar pra se descontrair quando vê um homem parado olhando pra ela. Então abraça assustada o amigo e desmaia. Alguns amigos vão tentar socorrê-la, acordá-la.

Ela acorda. Está em sua cama. Levanta, pega um lápis e um caderno, volta para o quarto e começa a escrever. E adormece.

Olga, a sexóloga taradóloga em: CRIADORA #4

APA

Olga, a sexóloga taradóloga, em: TEMPERO

Olga, a sexóloga taradóloga em: FÉ

Aniversários

 ambos no Varadouro
 aos 15 no Parahyba Café
 aos 25 no cabaré.

A flecha que saiu no sopro da língua ferina
partiu ao meio
a última
que morre.

Olga, a sexóloga taradóloga em: PARLEZ-VOUS FRANÇAIS?

Não entendeu?

Agradecimentos a Liuba.

Olga, a sexóloga taradóloga em: HÉTERO DEMAIS

Agradecimentos a Rafael e Kelly.

Olga, a sexóloga taradóloga em: DIFERENCIAL

Agradecimentos a Tatiana e Luiza pela inspiração.

Olga, a sexóloga taradóloga em: CLASSIFICADOS

Olga, a sexóloga taradóloga, responde #12

1ª versão

2ª versão

Olga, a sexóloga taradóloga, responde #11

Olga, a sexóloga taradóloga, responde #10

Olga, a sexóloga taradóloga em: LEITURA #3

Agradecimentos a Luiza Areas pela sugestão.

Olga, a sexóloga taradóloga, responde #9

Olga, a sexóloga taradóloga em: LEITURA #2

Olga, a sexóloga taradóloga em: LEITURA #1

Tira #010: Noite passada...

Dona Baratinha, a inseta casadoira em: MENTIRA CABELUDA

Carlos

Carlos está muito insatisfeito com o salário atrasado e resolve procurar um novo emprego. Chega com o seu portfólio em uma agência e é contratado de imediato.
Chega para contar a notícia para o seu chefe e ele não aceita. Diz que não só vai pagar o salário como também vai receber um aumento.
Ele liga para avisar que não vai poder aceitar o emprego, mas o dono da agência aumenta a oferta. Carlos desliga animado e vai avisar ao seu chefe, que grita:
- Pois ele que venha aqui lhe buscar, porque eu ainda cubro a oferta dele!
Nesse momento o dono da agência entra esbravejando:
- Pois eu dobro a sua!
- E eu triplico!
- E eu pago dez vezes mais!
- Putz, pode ficar, que ele num vale tudo isso não!
- Sério?
- É...
- Ih, então também num quero não!
- Tchau, Carlos!
E como resultado, Carlos acabou desempregado.

Olga, a sexóloga taradóloga em: CRIADORA #3

Olga, a sexóloga taradóloga em: TIRA ENJOADINHA

Casablanca

Roteiro meu e desenho de Samuel.

Olga, a sexóloga taradóloga, responde #8

thaispetacular! diz:
 http://izismile.com/2009/10/27/creepiest_iprofessionally_retouched_photos_of_children_80_pics.html

A. diz:
 caralho
 ridículo
 tudo com cara de prostituta

thaispetacular! diz:
 tenso, ne?

A. diz:
 mas vamos dar um desconto que é na rússia

thaispetacular! diz:
 huehueeuhuehueh
 e aí?
 o povo na russia é bizarro?

A. diz:
 sim, cara

thaispetacular! diz:
 ahuehuaheh

A. diz:
 é a marca da rússia
 agora no verao eles tao tendo 35, 40 graus de sol
 o povo fica nu na rua tomando banho de fonte

thaispetacular! diz:
 huhuahuehuhauheuhauhe

A. diz:
 e o pvo tá morrendo adoidado

thaispetacular! diz:
 pq?

A. diz:
 porque bebe e vai tomar banho no rio e morre

thaispetacular! diz:
 eita

A. diz:
 e as crianças morrem

thaispetacular! diz:
 aheuhuaheuhuhauehuahe

A. diz:
 porque os pais bebem

thaispetacular! diz:
 povo punk da porra

A. diz:
 e deixam soltas
 e morrem afogadas
 nao é brincadeira, passa no jornal
 é TENSO lá
 povo mais bizarro que exis

thaispetacular! diz:
 no frio morrem pq bebem e dormem do lado de fora

A. diz:
 te

thaispetacular! diz:
 aehuiahuiehiuaheuihauieh

A. diz:
 heheheh
 sim

thaispetacular! diz:
 foda de vodka russa parece água
 aí é facim facim de beber

A. diz:
 pois é
 e vodka é aguinha, né
 daí voce tir ao níveldo povo

thaispetacular! diz:
 heheheheh

A. diz:
 http://www.youtube.com/watch?v=g7JAYteVV8k&feature=iv&annotation_id=annotation_482101
 e eles fazem coisas bizarras
 como as banyas, que sao saunas públicas
 onde fica todo mundo semi nu
 tomando banho de piscina quente
 e batendo ramos de plantas nas costas dos outros
 depois vao direto pra neve rolar no chao
 ai voltam pra sauna

thaispetacular! diz:
 hauehuhauehuahuehuaeuh
 será que eu ia me chocar muito lá?
 ou ia achar divertido?

A. diz:
 cara, eu acho massa
 mas a realidade é triste
 é um povo altamente alcoolatra e descrente
 sem muita perspectiva
 sao culturamente grossos e bizarros
 e as mulheres tendem a se prostituir
 ja que as "noivas russas" sao famosas
 hehe
 mundialmente
 voce importa qualquer russa gatinha por dinheiro

thaispetacular! diz:
 é culpa do socialismo
 e tu ainda vai votar em plinio
 sjiojoijaojoeiajoeijaejoiajije

A. diz:
 te lasca
 UAIHEAUEAJUEHAUEAHI

thaispetacular! diz:
 ahuheuhauehuahuehaueuhauhuehauhe

A. diz:
 socialismo é massa
 obriga todo mundo a ser ateu
 \o/

thaispetacular! diz:
 huaheuhauheuahuehuahuehaueh
(h5)

Olga e Gal

Hoje a Iramaya me mostrou um post no Dunas da Gal sobre a Olga. Fiquei muito feliz com a receptividade. Um grande abraço meu e da Olga!

Olga, a sexóloga taradóloga em: CRIADORA #2

Olga, a sexóloga taradóloga, responde #7

Olga, a sexóloga taradóloga em: CRIADORA #1

Samba da lua

Boemia
Fazer samba no domingo
É poesia
E o batuque que surge
Todo dia
É a melodia da vida
Fantasia

Quando a lua crescente
Enche para sambar
O luar no terreiro
Ao samba iluminar
E a prosa do pandeiro
Vira a lua no ar

Boemia
Fazer samba no domingo
É poesia
E o batuque que surge
Todo dia
É a melodia da vida
Fantasia

Saberia
A lua se o samba não fosse
De alforria
E de cheia  minguante
Num instante
Transformaria
E ao tocar o pandeiro ele se
Despedaçaria

Olga, a sexóloga taradóloga, responde #6

Olga, a sexóloga taradóloga, responde #5

Olga, a sexóloga taradóloga em: JUNKIE

Olhos cansados

Enquanto elas brincam na água eu me olho no espelho, tentando remover as imperfeições e lamentando as marcas que surgiram com o tempo. Por um tempo invejo a juventude delas, com toda a vida para ser escrita.
À medida que se vai envelhecendo, as partes do seu corpo vão sendo amarradas uma a uma ao chão. Por isso que o corpo idoso é tão pesado, de tão difícil locomoção.
Sei que as vantagens existem, só me falta descobri-las. Mas enquanto isso, eu evito franzir a testa.

Olga, a sexóloga taradóloga, responde #4