Epitácio Pessoa

1. EPITÁCIO PESSOA...

2. UMA AVENIDA ONDE OS ENGARRAFADOS

3. PODEM SONHAR ALTO.

A mão esquerda da escuridão

"Aprender quais perguntas são irrespondíveis e não respondê-las: esta habilidade é muitíssimo necessária em tempos de tensão e escuridão". (Ursula K. Le Guin, A mão esquerda da escuridão)

Mais desenhos

Billie Holiday

Arte produzida para protesto contra Eduardo Cunha em Campina Grande - PB

Retrato de Samuel de Gois

Boicote

1. O BOI TÁ COMENDO A FLORESTA.

2. BOICOTE.

3. NÃO COMA O BOI.
4. TEM FRANGO?

Versão vegetariana

1. O BOI TÁ COMENDO A FLORESTA.

2. BOICOTE.

3. NÃO COMA O BOI.
4. TEM SHIITAKE?

Olga, a sexóloga: FAROL

Começou a pré-venda da coletânea com as melhores tiras da Olga, a sexóloga. São 138 páginas de pura emoção! A partir de R$ 1.000,00 arrecadados, todo mundo ganha brindes! Me ajude que eu lhe ajudo.

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1. TIA, O FAROL TÁ ACESO!
2. É CLARO QUE TÁ, MEU FILHO!

3. JÁ VIU MÁQUINA SEM FAROL?

Olga, a sexóloga: LIVRO

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1. AÍ OLGA, TÁ FICANDO FAMOSA, HEIN?
2. O QUÊ?!?!

3. AONDE VOCÊ VAI?
4. COBRAR MEUS DIREITOS DE IMAGEM!

Não me benzam quando eu morrer

Quando penso na morte
uma ideia moribunda
passa a me ocorrer:
se resolverem me benzer?

Não se reza Ave Maria
se o defunto for evangélico,
nem se fala em Al Corão
se budista foi no pretérito.

Mas em funeral de ateu?
Se a atéia for eu,
não me benzam quando eu morrer!

Não é revolta, raiva, aversão,
se declino da religião
é uma escolha de vida,
é crença definida,
não me benzam quando eu morrer!

Olga, a sexóloga: LOUÇA

1. MEU CASAMENTO ESTÁ EM CRISE! TODO DIA MINHA MULHER BRIGA COMIGO PORQUE QUER QUE EU LAVE A LOUÇA.
2. E POR QUE NÃO LAVA?

3. ORA ESSA, PORQUE ISSO É COISA DE MULHER!
4. É? O PINTO CAI?

52 desencarnações do pai de Eulânio

Fui convidada pelo samueldegois a contribuir com a sua série "52 desencarnações do pai de Eulânio", publicada regularmente na PulaPirata.com. Visite a página.

1. EULÂNIO, SEU PAI FOI UM CUSPIDOR DE FOGO
2. VICIADO EM COMER FEIJÃO
3. UM DIA ARROTOU EM CENA
4. E NÃO LEVANTOU DESDE ENTÃO.

Olga, a sexóloga: INICIATIVA

1. POR QUE OS HOMENS NUNCA COLOCAM A CAMISINHA POR INICIATIVA PRÓPRIA, OLGA?
2. POR QUE NÃO SÃO ELES QUE TÊM QUE CONTAR QUANTOS DIAS A MENSTRUAÇÃO TÁ ATRASADA.

3. E O QUE EU FALO NUMA HORA DESSAS?
4. "SEM CAMISINHA, SEM CABECINHA!"

Balzaca Grisalha: Biquini

PARECE QUE MULHERES DE SEIOS FLÁCIDOS NÃO SÃO BEM-VINDAS NA PRAIA.

Olga, a sexóloga: PÍLULA

1. DEIXEI DE USAR ANTICONCEPCIONAL!
2. E AÍ?

3. VOLTAR PRA CAMISINHA É UMA MERDA, MAS A TPM ACABOU, A ENXAQUECA PASSOU E A LIBIDO VOLTOU!
4. ENTÃO BATE!

Olga, a sexóloga #130

1. AI OLGA, EU SOU HORRÍVEL NO SEXO ORAL! O QUE EU FAÇO?
2. EM PRIMEIRO LUGAR, ME SOLTE.

3. DEPOIS, AJA COMO UM TEREMIM.

4. NÃO SEI POR QUE AINDA ESPERO QUE VOCÊ ME AJUDE.
5. EU TE DEI UMA BOA RESPOSTA, VOCÊ QUE NÃO SABE INTERPRETAR.

Balzaca Grisalha: Tatuagem

1. NOVINHA ASSIM A TATUAGEM É ATÉ BONITA. MAS E QUANDO ESTIVER COM A PELE COMO A MINHA?

2. EU TEREI HISTÓRIAS PRA CONTAR.

Olga, a sexóloga #129

1. TIVE QUE APRENDER DUAS COISAS NA MARRA:

2. A SEGURAR O CHOPP QUANDO O GARÇOM CHEGA...

3. E GUARDAR AS BAGAS EM DIA DE FAXINA.

Nega

Cadernos 4

Balzaca Grisalha: Capacete

1. TENHO UMA IDEIA GENIAL PARA OS CICLISTAS!

2. É UM CAPACETE-CHAPÉU-NAVALHA.

3. PROTEGE DO IMPACTO, DO SOL E DOS ASSALTANTES!

Balzaca Grisalha: Totoro

1. AURRRRGHHH!!

2. O QUE FOI ISSO?

3. TAVA IMITANDO O TOTORO!