Olga, a sexóloga: TUIUTI

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DESCRIÇÃO

1. Olga vem vestida como o vampirão da Tuiuti, como uma mistura de rei e presidente, com plumas e em seguida uma gola de notas de dinheiro. O paletó está reluzente de purpurina e ela tem uma mecha preta em cada lado do cabelo. Ao redor da faixa presidencial também há notas de dinheiro. Ela canta, com as duas mãos no peito: Não sou escravo de nenhum senhor...

2. Olga abre os braços na altura do ombro e continua cantando: Meu paraíso é meu bastião, meu Tuiuti, o quilombo da favela...

3. Ela levanta os braços ao alto e termina de cantar: É sentinela na libertação!

Olga, a sexóloga: OLHADO

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DESCRIÇÃO

1. Olga está com uma amiga, de frente para uma planta em um vaso, com as folhas todas murchas e fala, apontando o dedo indicador: A pimenteira murchou.

2. A amiga toca no caule da pimenteira e diz: Mau olhado, elas são muito sensíveis.

3. A Olga toca na terra do vaso e diz: A terra tá seca, há quanto tempo ela não vê água?

Olga, a sexóloga: DEFINITIVO

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DESCRIÇÃO

1. Um homem fala para a Olga, abrindo os braços na altura da cintura: Nada é definitivo.

2. Com expressão dramática, levanta um punho de olhos fechados e diz: Só a morte.

3. Olga, que permanecia imóvel escutando até então, completa, levantando o antebraço esquerdo: E a maioria das DSTs.

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Olga, a sexóloga: CALABRESA

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DESCRIÇÃO

1. O namorado da Olga está à porta, com uma caixa de pizza na mão, e o pênis ereto saindo de um orifício no meio da caixa. Ele fala, animado: Foi daqui que pediram calabresa?
2. Olga levanta os braços e responde, irritada: Essa fantasia do pornô naturaliza o assédio!

3. Olga bate a porta e ele fica do lado de fora, desanimado e com o pênis flácido.

4. Olga abre novamente a porta, coloca metade do corpo pra fora e fala: Ando problematizando demais, adorei a surpresa!

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Olga, a sexóloga: ELEIÇÕES

DESCRIÇÃO

1. Olga pergunta a um conhecido: Ano de eleição, sabe o que isso significa?

2. Ele, otimista, tenta adivinhar: Época de renovação e esperança?

3. E a olga levanta os braços, dizendo: Aberta a temporada de cabides de emprego!

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Olga, a sexóloga: MISSÃO

DESCRIÇÃO

1. Olga está digitando contente no computador e anuncia: Missão cumprida?

2. Seu namorado, que estava um pouco distante, pergunta: O que foi?

3. E ela diz orgulhosa de peito estufado: Assinei uma petição!

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Olga, a sexóloga: COMPLÔ

DESCRIÇÃO

1. Olga está falando para outra mulher: Dizem que o aquecimento global, ida à Lua e o formato da Terra são complôs dos cientistas.

2. E continua: Se eles não tão bons nisso...

3. Quando vão fazer complô pra trazer dinheiro pra pesquisa?

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Olga, a sexóloga: POLÍTICA

DESCRIÇÃO

1. Em uma roda de três pessoas, uma mulher fala: Político é tudo igual!

2. Um homem completa: Votar não adianta nada.

3. E a Olga diz: Agora todo mundo é niilista!

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Olga, a sexóloga: DIFERENÇAS

DESCRIÇÃO

1. Olga fala para outra mulher: Quando digo que não acredito em Deus às vezes me olham como se eu fosse o demônio.

2. A outra responde: Quando será que vão aceitar as diferenças?
3. E a Olga: O que tem não crer em Deus...

4. E continua: Homeopatia, astrologia...
5. A outra se afasta, assustada: HEREGE!!

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Olga, a sexóloga: PENSE

DESCRIÇÃO

1. Uma mulher fala: Olga, não paro de pensar em outro, mas não quero trair!
2. Olga responde: Pense até perder a graça.

3. E continua: A expectativa deve ser melhor que a realidade.

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Olga, a sexóloga: CORRUPÇÃO

DESCRIÇÃO

1. Olga fala: Ainda bem que depois que a presidenta eleita foi deposta...

2. Sentada em uma cadeira: acabou a corrupção no país.

3. De frente pra televisão, com um repórter dando a notícia: Câmara rejeita denúncia contra...
4. Ela olha sobre o ombro e encara o leitor: Né?

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Tremer

Não temas o Temer
tome o timor do tempo
e tente
tente
tente

Tenha o tino de tentar
tremer
torar
tudo

Tanto que te avisaram
mas tudo bem
tamo tudo na mesma
temendo
tremendo
mas tentando.

Olga, a sexóloga: LOOK

DESCRIÇÃO

1. Olga está vestindo uma camiseta com a frase "salvem o Estado laico" e sua amiga a pergunta, sorrindo: E essa camisa?

2. Olga responde: Ah, você sabe...

3. Ela estica a blusa para olhar e diz: O look básico de sempre.

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Olga, a sexóloga: LASCOU

DESCRIÇÃO

1. Olga está no consultório e o médico faz a pergunta: E com quantos homens você fez sexo...
2. Ela pensa: Lascou!

3. Ele completa: No último ano?
4. E Olga pensa: Ufa!

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Olga, a sexóloga: DOUTRINAÇÃO

Hoje acordamos com a "maravilhosa" notícia de que o STF liberou a doutrinação religiosa nas escolas do país. Mas nossa, escola sem partido! Uma reforma cada vez mais incisiva no ensino para eliminar disciplinas que auxiliem o pensamento crítico e o conhecimento sobre o passado e o presente do Brasil, abrindo espaço para que aumente a influência da religião de grande parte dos políticos eleitos, religião essa que não pode mais ser criticada pela arte, cada vez mais silenciada. Tudo é sagrado e dogmático, mas eu prefiro seguir o conselho do ET Bilu: apenas busquem conhecimento.

DESCRIÇÃO

1. Olga está atendendo no consultório: Deus não existe!

2. Seu paciente pergunta, confuso: Oi?

3. E Olga explica: Desculpa, é que desde que o STF ameaçou aprovar a doutrinação religiosa nas escolas tô tentando fazer um contrapeso.

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Olga, a sexóloga: HIGIENE

DESCRIÇÃO

1. Olga está com uma amiga no banheiro, que diz: Acabei com os pelos pubianos!
2. Olga pergunta: Por que?

3. Sua amiga responde, entrando na divisória do banheiro: Pra ficar mais higiênica, né!

4. Ela então comenta surpresa: O xixi tá escorrendo pela perna!
5. E a Olga responde, sarcástica: Super higiênico!

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Olga, a sexóloga: BEM...

DESCRIÇÃO

1. Música de fundo (Mulher gostosa não é a que tem tetão, não é a que tem bundão, é a que faz gostoso na giromba, ladrão!

2. Música de fundo (Ela é melhor sentando, é melhor quicando)
3. Julinha pergunta: Tia, o que é giromba?

4. Olga tenta explicar: É, bem...
5. Julinha sorri e diz: Brincadeira, já pesquisei no Gúgol!

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Olga, a sexóloga: NEM PENSAR!

DESCRIÇÃO

1. Olga conversando com um amigo: O governo corta a verba da pesquisa científica...

2. Aumenta os impostos...

3. Mas cobrar multa de crime ambiental, nem pensar!

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Olga, a sexóloga: NÃO!

DESCRIÇÃO

1. Olga está no banheiro, sentada na privada observando as partes íntimas.

2. Ela grita em desespero: NÃÃÃOOO!

3. E diz, colocando as mãos no rosto: Estou com pentelhos brancos!!

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Olga, a sexóloga: PODE SER?

DESCRIÇÃO

1. Olga diz para um homem: Faça o que quiser comigo!

3. Os dois estão nus no quarto e ele pergunta: Pode ser papai e mamãe?

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