Catexia

História criada em 2014. Não indicada para menores de 16 anos.

1. TODA VEZ QUE TERMINAVA UM NAMORO...

2. COMEÇAVA UMA CARTEIRA...

Publicado originalmente em 29 de abril de 2016 na Quadrilha.

Terapia

1. EU ME SINTO MEIO INFELIZ...

2. NOSSO TEMPO ACABOU.

Publicada originalmente em 17 de março de 2016 na Quadrilha.

Pabulagem

1. VOCÊ MORA NUMA LUA? EU MORO EM UM PLANETA!

2. GRANDE BOSTA.

Publicado originalmente em 11 de março de 2016 na Quadrilha.

Despedida

SINTO SAUDADES... OBRIGADA POR TUDO, TÁ?

Publicado originalmente em 3 de março de 2016 na Quadrilha.

Olga, a sexóloga: CONFÚCIO

1. CONFÚCIO DISSE:

2. "MULHERES FINGEM ORGASMOS..."

3. "HOMENS FINGEM PRELIMINARES."

Reality show

1. LARGADOS E PELADOS! EM 2015
2. ACHO QUE QUEBREI UM DENTE CHUPANDO ESSA PEDRA.

3. À DERIVA! EM 2016
4. TEM UMA ORCA VINDO NA NOSSA DIREÇÃO!

5. JOGOS VORAZES! EM 2022
6. AGORA COM MOTOSSERRA!

Originalmente publicado em 13 de janeiro de 2016 na Quadrilha.

Impeachment

1. VAMO BAIXAR O FILME NO TORRENT.
2. NÃO, ESSE NÃO.

3. POR QUE?
4. ESSE É PT-BR E EU SOU A FAVOR DO IMPEACHMENT.
5. MAS EU SOU CONTRA, VOU BAIXAR.

Curral eleitoral

Publicado em 6 de janeiro de 2016 na Quadrilha.

I wish I could drink like a lady

EU QUERIA BEBER COMO UMA DAMA
UMA OU DUAS COM MODERAÇÃO
TRÊS TÔ DEBAIXO DA MESA
QUATRO DO ANFITRIÃO

(tradução minha)

Tira publicada em 23 de Dezembro na Quadrilha.

Epitácio Pessoa

1. EPITÁCIO PESSOA...

2. UMA AVENIDA ONDE OS ENGARRAFADOS

3. PODEM SONHAR ALTO.

A mão esquerda da escuridão

"Aprender quais perguntas são irrespondíveis e não respondê-las: esta habilidade é muitíssimo necessária em tempos de tensão e escuridão". (Ursula K. Le Guin, A mão esquerda da escuridão)

Mais desenhos

Billie Holiday

Arte produzida para protesto contra Eduardo Cunha em Campina Grande - PB

Retrato de Samuel de Gois

Boicote

1. O BOI TÁ COMENDO A FLORESTA.

2. BOICOTE.

3. NÃO COMA O BOI.
4. TEM FRANGO?

Versão vegetariana

1. O BOI TÁ COMENDO A FLORESTA.

2. BOICOTE.

3. NÃO COMA O BOI.
4. TEM SHIITAKE?

Olga, a sexóloga: FAROL

Começou a pré-venda da coletânea com as melhores tiras da Olga, a sexóloga. São 138 páginas de pura emoção! A partir de R$ 1.000,00 arrecadados, todo mundo ganha brindes! Me ajude que eu lhe ajudo.

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1. TIA, O FAROL TÁ ACESO!
2. É CLARO QUE TÁ, MEU FILHO!

3. JÁ VIU MÁQUINA SEM FAROL?

Olga, a sexóloga: LIVRO

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1. AÍ OLGA, TÁ FICANDO FAMOSA, HEIN?
2. O QUÊ?!?!

3. AONDE VOCÊ VAI?
4. COBRAR MEUS DIREITOS DE IMAGEM!

Não me benzam quando eu morrer

Quando penso na morte
uma ideia moribunda
passa a me ocorrer:
se resolverem me benzer?

Não se reza Ave Maria
se o defunto for evangélico,
nem se fala em Al Corão
se budista foi no pretérito.

Mas em funeral de ateu?
Se a atéia for eu,
não me benzam quando eu morrer!

Não é revolta, raiva, aversão,
se declino da religião
é uma escolha de vida,
é crença definida,
não me benzam quando eu morrer!

Olga, a sexóloga: LOUÇA

1. MEU CASAMENTO ESTÁ EM CRISE! TODO DIA MINHA MULHER BRIGA COMIGO PORQUE QUER QUE EU LAVE A LOUÇA.
2. E POR QUE NÃO LAVA?

3. ORA ESSA, PORQUE ISSO É COISA DE MULHER!
4. É? O PINTO CAI?

52 desencarnações do pai de Eulânio

Fui convidada pelo samueldegois a contribuir com a sua série "52 desencarnações do pai de Eulânio", publicada regularmente na PulaPirata.com. Visite a página.

1. EULÂNIO, SEU PAI FOI UM CUSPIDOR DE FOGO
2. VICIADO EM COMER FEIJÃO
3. UM DIA ARROTOU EM CENA
4. E NÃO LEVANTOU DESDE ENTÃO.

Olga, a sexóloga: INICIATIVA

1. POR QUE OS HOMENS NUNCA COLOCAM A CAMISINHA POR INICIATIVA PRÓPRIA, OLGA?
2. POR QUE NÃO SÃO ELES QUE TÊM QUE CONTAR QUANTOS DIAS A MENSTRUAÇÃO TÁ ATRASADA.

3. E O QUE EU FALO NUMA HORA DESSAS?
4. "SEM CAMISINHA, SEM CABECINHA!"

Balzaca Grisalha: Biquini

PARECE QUE MULHERES DE SEIOS FLÁCIDOS NÃO SÃO BEM-VINDAS NA PRAIA.

Olga, a sexóloga: PÍLULA

1. DEIXEI DE USAR ANTICONCEPCIONAL!
2. E AÍ?

3. VOLTAR PRA CAMISINHA É UMA MERDA, MAS A TPM ACABOU, A ENXAQUECA PASSOU E A LIBIDO VOLTOU!
4. ENTÃO BATE!

Olga, a sexóloga #130

1. AI OLGA, EU SOU HORRÍVEL NO SEXO ORAL! O QUE EU FAÇO?
2. EM PRIMEIRO LUGAR, ME SOLTE.

3. DEPOIS, AJA COMO UM TEREMIM.

4. NÃO SEI POR QUE AINDA ESPERO QUE VOCÊ ME AJUDE.
5. EU TE DEI UMA BOA RESPOSTA, VOCÊ QUE NÃO SABE INTERPRETAR.

Balzaca Grisalha: Tatuagem

1. NOVINHA ASSIM A TATUAGEM É ATÉ BONITA. MAS E QUANDO ESTIVER COM A PELE COMO A MINHA?

2. EU TEREI HISTÓRIAS PRA CONTAR.

Olga, a sexóloga #129

1. TIVE QUE APRENDER DUAS COISAS NA MARRA:

2. A SEGURAR O CHOPP QUANDO O GARÇOM CHEGA...

3. E GUARDAR AS BAGAS EM DIA DE FAXINA.

Nega

Cadernos 4

Balzaca Grisalha: Capacete

1. TENHO UMA IDEIA GENIAL PARA OS CICLISTAS!

2. É UM CAPACETE-CHAPÉU-NAVALHA.

3. PROTEGE DO IMPACTO, DO SOL E DOS ASSALTANTES!

Balzaca Grisalha: Totoro

1. AURRRRGHHH!!

2. O QUE FOI ISSO?

3. TAVA IMITANDO O TOTORO!

Ofensas

1. OLHA COMO DIRIGE MAL, SÓ PODIA SER PRETO!

2. OLHA COMO DIRIGE MAL, SÓ PODIA SER MULHER!

3. POR QUE APENAS UMA DESSAS OFENSAS TE CHOCA?

Intros

1. NÃO ME LEVE A MAL...

2. MAS É QUE EU SOU ASSIM...

3. ANTISSOCIAL...

A bunda da Mulher-Aranha

Milo Manara

Já fui admiradora do Milo Manara. Li poucas coisas dele (todas emprestadas pelo Samuel, que sempre foi o amigo que mais me apresentou livros e quadrinhos), mas sempre ficava impressionada com a arte caprichada, as belas mulheres e suas aquarelas perfeitas. Arte erótica nunca me causou aversão e tenho alguns exemplares nessa temática, como o quadrinho da Giovanna Casotto; o problema da capa da Mulher-Aranha não é uma questão de moralidade.

Em primeiro lugar temos que ter em mente que Manara não é o Deus dos Quadrinhos e é passível de crítica sim. E as críticas feitas à capa em questão são contundentes: a Mulher-Aranha ficou com pescoço de Mulher-Lagartixa; o uniforme tá meio Globeleza, parecendo que foi pintado no corpo; a imagem enfatiza demasiado a bunda da personagem, que teve a minha compaixão por ter que que usar essa roupa atochada (primeira vez que vejo uniforme fio-dental) e ela está igual a todas a mulheres que ele desenha, corpos esculturais, lábios carnudos e uma sugestão de nariz.

Corey Lewis

Sabemos que grande parte dos autores e executivos do mundo dos comics estão cagando para a opinião feminina, delimitam seu  público alvo como homens jovens cis sem vida sexual ativa e alguns ainda creem que quadrinho não é coisa de menina. Mas apesar disso, existem mulheres leitoras dentro desse universo (confesso que não sou uma delas, é uma área dos quadrinhos que nunca me tentou) e adivinhem só, elas têm o direito de reclamar. As mulheres não estão "estragando" os quadrinhos, como alguns gostam de falar, mas estão lutando para transformar uma arte que admiram em um ambiente menos misógino.

Uma palavra importante dentro do feminismo é "representatividade". Enquanto a única característica importante para a maioria das mulheres retratadas nos  comics for sua sexualidade, existirão leitoras e autoras cobrando personagens fortes e menos sexualizadas. Teoricamente, os quadrinhos de super-herois têm como público alvo os homens e os quadrinhos das heroínas têm as mulheres, mas que mensagem os estúdios nos passam quando nos mostram que as características que merecem destaque nas personagens femininas são suas nádegas e seios, com constantes poses a la Escher e uniformes dignos dos desfiles das escolas de samba?

Ou tudo ou nulo

1. TEM MUITA GENTE QUE SÓ VOTA EM CANDIDATO QUE FALAR EM DEUS, FOR CONTRA A LEGALIZAÇÃO DA MACONHA E DO ABORTO.

2. POR ISSO EXISTEM POUCOS POLÍTICOS ELEITOS DISPOSTOS A DISCUTIR ESSES ASSUNTOS DE MANEIRA SÉRIA.

3. ENTÃO DECIDI QUE SÓ VOTAREI EM QUEM SE POSICIONAR A FAVOR DA LEGALIZAÇÃO DE AMBOS E NÃO OFENDER O ESTADO LAICO APELANDO PRA FÉ DE NINGUÉM.

Jordana

Jordana, pro Selfless Portraits das Minas

Olga em: PRELIMINARES

1. OLGA, MINHA MULHER NÃO QUER MAIS TRANSAR COMIGO.
COMO SÃO AS PRELIMINARES DE VOCÊS?

2. EU MASTURBO ELA UM POUQUINHO DEPOIS METO BEM FORTE!
VOCÊ CHAMA ISSO DE PRELIMINAR, SEU INCOMPETENTE?

Aaah

3. CÂIMBRA DE NOVO?
É...

1. SONHOS QUE EU NUNCA VOU REALIZAR:

2. ABRAÇAR UM PANDA.

Tá peso...

1. TÁ PESO...

3. PELO MENOS MENSTRUEI.

Papelão

1. A MERDA TÁ GRANDE AGORA, IMAGINA NA COPA?

2. POR ISSO USE PAPELÃO!

3. O PAPEL HIGIÊNICO OFICIAL DA SELEÇÃO!

Olga, em: PRÓ-ESCOLHA #2

1. PORQUE ESQUECEU DE TOMAR A PÍLULA NÃO É O MOTIVO CERTO PARA SE TER UM FILHO.

Porque eu desisti do futebol

Ao contrário do que pensa o senso comum, mulher gosta de futebol sim. Não por causa das pernas do jogadores, mas porque gosta de jogar, assistir ou mesmo xingar o juiz enquanto toma uma cerveja na frente da televisão. Mas enquanto de um lado o estímulo existe desde antes mesmo de se começar a andar, do outro é mais comum o desestímulo diante de qualquer demonstração de interesse, porque afinal, "não é coisa de/pra mulher". Claro que esse texto é um reflexo do acontecido recentemente a Fernanda Colombo diante de um erro de arbitragem, mas minha história de decepção com esse esporte começou ainda na infância.

Como a maioria das crianças, eu gostava de me movimentar, praticar esportes e entre eles, o futebol. Quando tinha cerca de onze anos, junto com minhas colegas de sala, solicitamos à escola a criação de uma escolinha para meninas. Mas por que simplesmente não nos juntamos à turma dos meninos? Porque ao contrário deles, nós não tínhamos sido incentivadas a praticar o esporte desde sempre, nós resolvemos, àquela altura do campeonato, começar, enquanto os meninos já nos driblavam só em pensamento.

No início foi tudo lindo. Nós adorávamos a escolinha e adorávamos praticar o esporte. Nos divertíamos sendo meninas jogando futebol, sem intimidações, sem dribles vexatórios, sem (grandes) boladas. Entretanto, suponho que manter uma turma só com cinco meninas não era negócio pra escola, então resolveram nos juntar a uma turma de meninos mais novos. O que não significa que o nível deles fosse semelhante ao nosso, o que aos poucos foi resultando no nosso desinteresse, com os dribles e as lembranças constantes dos nossos colegas de que futebol não era coisa de menina.

Não que para praticar o esporte seja imprescindível um cromossomo Y ou uma benga entre as pernas, mas porque qualquer mulher que ouse entrar nesse meio corre o risco de passar por um corredor polonês de humilhações. Em qualquer esporte (ou na maioria deles), é comum pensar na categoria feminina como "secundária", supondo que a mulher, sexo frágil, não possa competir com um homem, muito menos superá-lo. Entretanto, no "país do futebol", é nesse esporte que a disparidade é maior. Enquanto jogadores muitas vezes recebem cifras milionárias, as jogadoras sequer aparecem na televisão (exceto nas Olimpíadas) e pouco ou nada se fala sobre o futebol feminino, mesmo depois da Marta.

Resta às mulheres trabalharem nesse esporte na arbitragem, mas não sem antes terem sua capacidade e competência seriamente postas em xeque unicamente por causa de seu gênero. Erros de arbitragem são comuns no futebol, diria até que são corriqueiros. Mas se o erro for cometido por uma mulher, torna-se um pecado capital imperdoável e quando não nos mandam lavar a louça, mandam posar pra Playboy.

Só fui a um estádio uma vez na vida, num jogo entre Vasco e Campinense em Campina Grande. Em um dado momento, antes mesmo de começar o jogo, três mulheres passaram na frente das arquibancadas, o que foi suficiente para insuflar atitudes simiescas dos homens do lugar, que acharam de bom grado insultá-las e ridicularizá-las apenas por serem mulheres transitando em um estádio de futebol. Claro que o meu desinteresse no esporte também tem a ver com o fato de grande parte dos jogadores terem mais afinco em simular faltas do que em jogar propriamente, assim como os desvios relacionados, a violência e o preconceito não só contra as mulheres, mas também contra os homossexuais. Se o Brasil é o país do futebol, o futebol é o esporte da intolerância.

PTudo

1. ESSA NÃO!

2. MARIA JÚLIA FEZ COCÔ!

3. A CULPA É DO PT!

Perguntas que eu nunca sei responder

1. PERGUNTAS QUE EU NUNCA SEI RESPONDER: ESTADO CIVIL?

2. PROFISSÃO?

3. BRANCO, PARDO, NEGRO, AMARELO OU ÍNDIO?